それでも人生は続く
しばらく絵を掻いていなかったら上手に絵を描けなくなってしまいました。
ガガーリン！
昔から模写が得意で、「自分の絵」というものがありませんでしたが、お手本を見ながらならソレナリに描けていたのに、今は全然描けません。
ガリガリガリクソン！
「ワシは出来る」と思っていたこと信じていたことが出来なくなっていることに気付くというのはそれなりにショックであります。
高齢者の介護施設のお手伝いをしていた頃があるのですが、みなさん軒並み今の僕と同じことをおっしゃっていました。
曰く「あれー、昔得意だったんだけどなあ」と。
「昔得意だったかどうか知らんけど今は出来ないんだから仕方ないやろ」とむべなく思っていた非道・鬼畜な私なので、今は「しゃーないやろ、自分w」と己を指差しあざ笑ってやりたいと思います。
出来なくなったことは悲しいこと?
出来ていると思っていたことが実は出来ていなかったとして、それはつらいこと?
まあ、悲しいですよね、単純に。
つらいですわな、普通に。
今、苦しみの中にいる人は本当に本当につらいだろうと思います。
そして私はなにも出来ない。
最高にうまく描けたと思っていた絵を数日後に見ると「あれ・・・？」というのはよくあることです。この日記だって、過去ログを読み返したりすると「最高に面白いオチがついたぜグフフ」と思っていたものがちっともオチていなかったり。ああお恥ずかしい。
もっと人生で重大な失敗もあるでしょう。
笑い話にならない失敗だって誰しもたくさんあるでしょう。
でも人生きっとそんな連続です。
過去のイヤな自分、ダメだった自分、出来てるツモリ君だった自分に対し「まあオレなんてそんなものよね」と思えるようになることはたぶん悪いことじゃないんだと思います。若いうちなら必死に抗うことも大切ですが、自分を過大評価しなくなったというか、良くも悪くも等身大のミジンコな自分に気がつくのがそんなに悪いことだとは思いません。
みうらじゅん先生のセリフではありませんが、「そこがいいんじゃない！？」という考え方もあります。中学の文集なんてもうバカでアホで自己中で自分に酔っていて世界を舐めくさっていたあの頃の自分。でもそれこそ「今はとてもじゃないけどあんなふうにできない（書けない）」です。
どんな過去であれ昨日であれ、思い出したくもない過去は腐敗し発酵し熟成され、いつかきっと苦笑いできるようになります。苦笑いしてはならないような過去というのは誰かを傷つけてしまった過去くらいです。
自分のことは所詮自分世界の話ですから怖がることはありません。
苦々しくは思えても、恐れなくていいのです。
バカだったなーと思うならそのまんまでいいです。
バカじゃないよ！と否定もしません。バカじゃないとどんなに思えることでも、バカだったと思うか思わないかはその人自身なので、周りがとやかく言うことではないような気がします。
いつかきっと話せる時が来るまで、そっと熟成させておきましょう。
お味噌も醤油もとっても美味しいです。
GachifloZ
鬱になった時のことを思い出してみる
昔々の話でありますけれども
いわゆる「鬱」と診断されたことがあります。
正確に言うと「極度の抑うつ状態による自律神経失調症」と診断書には書いてあった記憶があります。
（鬱病じゃなかったのか・・・と今更ながらに気が付きましたが）
極度の意欲低下で何もする気が起こらない。
ご飯を食べよう食べたいという意欲？も消失してたからか、お腹も減らないし、眠くもなりませんでした。
でも、心のどこかで「言うても食べなきゃ死ぬなー、死ぬと迷惑掛けるしなー」とは思っていたので、来る日も来る日も3食きちんと食べていました。ただし、お腹が減らないので「朝○時、昼○時、夜○時になったら食べたくなくとも食べる」という感じにしていました。
ただ、時間になったから口にモノを入れる。
ただ、時間になったから布団に入る。
もはや単なる機械仕掛けのオレ。
来る日も来る日もこんな感じでした。
気がつくとボロボロ涙がこぼれることがありましたが、なんで泣くのか自分でも本当はよくわかっていませんでした。
死にたい死にたいとも思っていましたが、同時に「死んだら迷惑掛けるから死ぬわけにもいかないよなあ・・・」と思っていました。ちなみになんで死にたかったのかはよく思い出せません。
その頃はすべてのことがどうでもよくなっていました。
将来のこととか、お金のこととか、対人関係（特に女性のこと）とか。
どうでもよいというか・・・「○○になりたい！」「○○したい！」「○○欲しい！」という意欲が全て消失して、「別に○○にならなくてもいいや」「別に○○欲しくもなくなったわ」みたいな感じになっていたのだと思います。
そしてその感覚は今も残っています（だから貯蓄なんて全然しようとも思わないししていない）。
「死ぬ時が来たらただ死にゆくのみさ・・・」と言うのは好きなマンガのセリフですが、それはなんかもう「なんかめんどくせーからいろいろ別にどうでもいいや」という感じと同義だったのです。僕の中では。
まあこれまでの人生を振り返るに、絶対ロクな死に方をしないと思います。それくらいダメな人間です。振り返るたびにどうしようもないクソ野郎で、係わってしまった方々、本当にどうもすみません。
ただ、ロクな死に方をしないと思うものの、それを「嫌だなあ」「怖いなあ」とは思っていません。
タバコをプカプカ吸っていた時も結構「あー、こうやってオレは肺がんになるのだ、これはオレに罰を与えているのだ、ざまあみろ、早や死にしやがれオレ」と思っていました。高所恐怖症のくせに絶叫マシーンが大好きなのも同じ感覚です。「オレよ！もがき苦しめ！」みたいな。おまけに死なないし。ラッキーです。
当時、お仕事はそれなりに順調で、それなりの立場も貰い、それなりのお給料もいただいておりましたが、この病で3ヶ月の完全休養、そしてそれから数年後にすべて失ってしまいました。
失ったというか、失うことに全く抵抗がなかったのでそれら全部捨ててしまったというか。
それから流れ流れて幾年月。
かなり特殊なおじいちゃんが出来上がってしまいました。
おじいちゃんはハードロックを聴きながら「絶望こそ我が人生」とライブハウスでヘドバンし
アイドルのLIVEへ行っては感動して涙をこぼし
日本代表なんか一人もいないサッカーを観に行っては歓声を上げ
たまに下手くそな絵を描き
たまに誰の心にも届かない日記を書き
都立公園を巡ったり
映画を観たりお芝居を観たり
ラーメンを食べたり
マンガを読んだり小説読んだり
機械をいじくったり
ドライブしたり
たまに仕事したり
好きな人のこと考えたり
どうしてだろうこんなに穏やかでいられるのは
失敗だらけだったけど
成功してがんじがらめになるよりよっぽど良かったのかなと
お金たくさん稼いでいた時、本当に苦しかったなと
まあ
人生の敗残者は今となればそう思うわけです。はい。
もちろんみなさまには幸多かれと思っております。
私のようになりませぬよう。
ではまたあした。
GachifloZ
杏果ちゃん脱退から4ヶ月、少しだけ傷も癒えました。
♪毎日毎日ぼくらは鉄板のぉ～上で焼かれてヤになっちゃうよぉ～
と、今日だけで30回は歌っていました。
だって忙しいんだもの！
2月から更新してないとは思わなかったけど！
この3ヶ月、何をしていたかと言えば、
お芝居（虚構の劇団）を観に行ったり、Jリーグ（横浜FCｘ栃木SC)を観にいったり、筋肉少女帯のLIVEに行ったり、宇都宮餃子まつりin横浜へ行ったり、ついでに中華街や山下公園を散策したり、ももクロさんのLIVEの会場推しをしたり、飛鳥山へお花見をしに行ったり、ラーメン二郎に行ったり、旧AIBOを直したり、旧古河庭園へ薔薇を観に行ったり、家の水草水槽でメダカを飼ったり、iPadProを買っちゃおうカナ～と悩みつつバッタモンのapplepencilを買ってSurfaceで落書きしたり、連日連夜麻雀ゲームアプリで親の倍満狙ってはリーのみ1000点で流されたり・・・とまあ相変わらず遊びあるいておりました。
ま、書くことはいくらでもあったのに更新しなかったのはやっぱり年明けのももかちゃん脱退の余波なんですけど。
家のレコーダーは「おまかせ録画」で延々とももクロさんの出演番組を撮りためてくれていますが未だに一月以降は観れていません。
ちらっと目にとまってしまった４人での怪盗少女はつらくてしかたありませんでした。
でも10周年ライブは行こうと思います。
涙で観ていられないのか、またしても奇跡を観ることになるのか。いずれにせよ何かが僕の中で変わる予感があります。
ま、四月からは良いことが続いているので、今年はお正月始まりではなく「4月始まり」の一年だと思ってこれからも楽しく過ごしていこうと思います。
ではまた。
あなたにも穏やかな日々が訪れますよう。
GachifloZ
軟弱者のできること
コンニャクのようにフニャフニャした根性なしで甲斐性なしの軟弱者であるからして、惚れた女性を守ってやることも出来ず、考えることと言えば「笑っていてほしい」とバカなフリ（フリだからな、フリ！）をしてつまんないギャグを言い、くだらない唄を自作して歌う日々である。
どれくらい軟弱かというと、歩きタバコをしている貧相なオッサンがいればすれ違いざまに「チッ」と舌打ちをくれてもやるが、これが怖いヤー公の場合は（脳内で）すばやく脇から背後に周り（脳内で）バックドロップで致命傷を与えてやるのが精一杯という情けなさだ。
ああ、強くなりたい。
家のすぐそばに格闘技道場がある。
総合メインのようだが、柔術コースやらキックコース、ボクシングコースもある。
「女性にも大人気！ボクササイズ」なんてコースもあるが、本当に大人気なのかどうかは知らない。通ってみようかなーと思うが、おじいちゃんに来られても迷惑よねと腰が引ける・・・というのは嘘で、本当は若いヤンキーみたいのにボコられるのが嫌なだけなのだ。
昭和のバカ男児であるからして仮面ライダーやらウルトラマンに憧れ、強くなりたいと柔道を始めたのが5歳の頃。「うちのボクチャンが小学校お受験前に怪我でもしたら大変！」というご母堂の鶴の一声で柔道をやめたのが6歳の頃。
プロレスにハマり、「燃える闘魂」「苦しみの中から立ち上がれ」を擦り切れるまで読み、ひたすら筋トレに励んだのが中学生の頃か。
あれから時は流れ、いまではすっかりボテ腹デゴイチだ。
最近は筋トレしても昔のようにすぐ腹筋が割れることもなくなった。
我ながら実になさけない。
今も昔も強くなりたい。
少なくとも惚れた女を守ってやれるくらいには強くなりたい。
だがしかし。
今のこの状況が現実だ。
何が出来るだろう？
何が出来るだろう？
ただ見ているだけか？
本当にそうなのか？
てなことご立派に考えつつも、やってることはおっぱいマンの日記を書いているのだから人生もうどうしようもない。
本当にどうしようもないのう。
GachifloZ
インチキベーシストの今
「ベースをやればモテる（ヤリ放題という噂）」「変態はあまねく楽器という楽器の中でも必ずベースをチョイスする」といった様々な都市伝説を信じ、常々インチキベーシストとして通してきた私だが、ほんとのところはもうベースなんて何年も触っていない。
なぜならリズム感が無いことをハッキリ自覚したからである。
リズム隊たるベースがテンポもへったくれもないんだからお話しになりません。
だいたいベースどころか手拍子ですらきちんと打てないのだからどうしてベースが弾けるものだろうか！？いーや弾けるわけがない。
盆踊り、いやさチューリップの唄からやりなおせという所である。
そんな私ではあるが、とある事情からギターは弾けるようになりたいと思っていた。
しかし、C、D、G、Am、Em・・・とコードは覚えていったものの、どうにも運指が出来ない。「練習あるのみ」とはわかっているがどうにもこうにもコードを変える時に必ず2拍くらい空いてしまう。
ガールズには笑われるし、カミさんにはうるさいと怒られるしでとうとうメゲて練習をやめてしまったのが1、2年前。ああ情けない。
んが、最近またぞろ練習を始めている。
コードはようやく思い出してきた。
弦を押さえる指先もようやく痛くなくなってきた。
ここからである。
おっぱいマンの唄を弾けるようになるまでがんばるぞ。
GachifloZ
おっぱいマンの唄をひさしぶりに聴いてみた
昔、オーケンが出した「おっぱいマンのうた」を久しぶりに聴いてみた。
あまりのくだらなさに改めて感動。
やっぱりオーケンは天才だ。
小中学生男子ならば誰もが心で歌っていたであろう幻想の曲を見事に世に表出せしめた。スゴイ。
そう、誰もが心のなかで歌っていたのだ。この曲を。
幼き頃、具体的に言うならば某区立第一保育園で昼寝をしたフリをして巡回の保母さんのキュロットスカートの隙間からおパンティを覗き見ていたのが見つかり、「エッチ！」とうら若き保母さんに言われた性の目覚めの5歳の時からオレはずっとこれを歌っている。
朝起きてはおっぱいもみたいと歌い、通園しては保母さんのおパンティー見たいと歌い、帰宅して夕ご飯のカレーをパクつきながらお尻をサワサワしたいと何時だって歌っていた。
何を隠そう今だって歌っている。
そうだ、プリプリほっぺの5才児がしわくちゃほっぺのおじいちゃんになった今でも歌っている。
おっぱい、おっぱい、おっぱいだ。
受験生の頃は「ああ～オレはおっぱいマン～794ウグイスおっぱいマ～ン」と歌っていたし、
社会人一年生の頃は「オレは24時間働くぜ、おっぱいのために金稼ぐ～」と歌い、
結婚しても、なんだか人生ぐちゃぐちゃになっても「レッツゴーおっぱい～ゲリロン（＝GET IT ON )おっぱい～」と歌っていた。
冷静に考えれば完全なるビョーキのようにも思えるが、これが健全というものだ。
おじいちゃん故の乾燥肌で会社の物差し（私物）で背中をボリボリ掻いてOL諸氏に「うわっ！やめてください！もうGachifloさんの物差し借りるのやめる！」とドン引きされようが構わないのだ。
つーか物差しくらい自分の用意しろよ！
閑話休題、すっかり性欲も衰えたというのになぜ今「おっぱいマンのうた」にこれほど心惹かれるのか。なぜオレは5才児のままなのか。
インフィニティ！
それはおっぱい。
男は誰もおっぱいマン。
キミも僕もおっぱいマン。
誰も知らない知られちゃいけない～おっぱいマンが誰なのかあ～
ああ、おっぱいにうもれて溶けてしまいたい。
GachifloZ
美穂由紀だったか、かわいさとみだったか白石ひとみだったか
デビルマン観たさにNETFLIXの無料おためし体験というのに加入してみた。現在Huluに加入しているのだけれど、内容によっては乗り換えようかなと思う。amazonのPrimeVideoも見られるし、そりゃあTSUTAYAさんもキビシイわな、と思う。
そういえば四半世紀前に近所のレンタルビデオ屋（個人商店）で借りた［ウルトラセブン」と美穂由紀だったか、かわいさとみだったか白石ひとみだったかのイメージビデオ1本をいまだ借りっぱなしだ。こんな客がいるから世の中よくならないのだ。まったくもって申し訳なく思う。でも返そうにももう潰れてしまって返しようがない。許してください。
家にはそれらのビデオ（もちろんVHSだ。そのころはもうベータは敗走していた）を再生するためだけに未だVHSビデオデッキが現役だ。古い製品だけど、通電自体5回もしてないと思うからきっとまだ使えるだろう。
もしかするともう観ることはないのかもしれない。でもそれでも僕は観られる状態にはしておきたいと思う。
もうプレイはしないかもしれないけどトマランナーが好きだったからPS２をまだ捨てられない。PlayStation５がPS１まで下位互換い対応しようが、お手軽なダウンロード版で出ようが、そういう話ではないのだ。
温故知新というのともちょっと違う。
むしろ頑迷固陋なのかもしれない。
そこに意味は無いのかもしれないし、ひょっとしたら目に見えない何かがあるのかもしれない。
あしたはマジンガーZを観に行く。
（あとヤマト2022も）
（あと咲 阿知賀編も）
GachifloZ
